- Les étrangers sont nuls
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- Ces textes ont été écrits par Pierre Desproges pour l'hebdomadaire
- Charlie-Hebdo en 1981.
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- * Les anglais
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- Alors que le porc et le français sont omnivores, l'anglais mange du
- gigot à la menthe, du thé à la menthe, voire de la menthe à la menthe.
- Les deux caractéristiques essentielles de l'anglais sont l'humour et le
- gazon. Sans humour et sans gazon, l'anglais s'étiole et se fane, et
- devient creux. Il tond son gazon très court, ce qui permet à son humour
- de voler au ras des pâquerettes.
- Comment reconnaître l'humour anglais de l'humour français ? L'humour
- anglais souligne avec amertume et désespoir l'absurdité du monde.
- L'humour français se rit de ma belle-mère.
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- Exemple de flegme britanique :
- 1. Quand une bombe de cent mégatonnes tombe dans sa tasse de thé,
- l'anglais reste plongé dans son journal et dit : Hum, ça se
- couvre.
- 2. Quand il se met à bander, l'anglais reste dans sa femme et dit :
- Hum, ça se lève.
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- L'anglais est-il un créature de dieu ?
- Nous sommes tous des créatures de dieu. Même le hyène et le chacal
- chafouin.
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- * Les irlandais
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- Jusqu'à la fin du VIIIe siècle, l'Irlande était bourrée d'hérétique
- bourrés et de brutes vulgaires dont le cuir velu et la démarche de
- nageuse est-allemande répandaient la terreur sur la lande ingrate où
- soufflait l'âpre vent du nord.
- Mi-homme, mi-socialiste, l'irlandais moyen de ces temps honnis se
- ditinguait du loup-garou par son ample barbe rousse, sa culotte de
- velours et ses yeux quelconques.. D'une rusticité invraisemblable, il
- chassait le bébé phoque à la scie sauteuse, vivisectionnait les
- brontosaures à des fins mercantiles et se livrait sur les aigles royaux
- à de manipulations copulatoires et autres attouchements fébriles que la
- morale réprouve.
- Aujourd'hui, il y a deux sortes d'irlandais. Les irlandais du sud, qui
- sont à l'ouest de l'Angleterre, et les irlandais du nord, qui sont en
- dessous de tout. Les irlandais du nord se divisent en deux : les
- catholiques et les protestants. Comme ils croient que ce n'est pas
- pareil, ils s'entre-tuent avec vigueur pendant les heures de bureau.
- Alors [certains irlandais] vont au cinéma et s'en vont au milieu du
- film. C'est la grève de la fin. C'est très dur. On peut mourir.
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- * Les islandais
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- L'Islande est un grand pays de 103 000 kilomètres carrés uniquement
- composé de glaciers et de volcans. Autant dire que quand on ne se les
- gèle pas, on se les brûle, ce qui explique en partie l'extreme lenteur
- du développement du tourisme islandais. En dehors des militaires
- américains de la base de Reklavik, qui font briller leurs bombes
- thermonucléaires avec un chiffon de soie en espérant sans trop y croire
- le déclenchement de la Troisième, seuls quelques mordus de la pêche à
- la morue se risquent à passer leurs vacances en Islande.
- En résumé, on peut dire que les islandais gagnent à être connus. alors
- que Julio Iglesias, non.
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- * Les grecs
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- Les grecs s'appellent aussi hélènes : c'est dire à quel point ils sont
- pédés. Qulequefois, ils enculent même leurs chevaux et roulent des
- pelles aux poneyses.
- Les grec modernes, comme Theodorakis ou Moustaki, ne portent pas de
- soutien-gorge, alors que les grecs anciens, comme Démosthène ou Mélina
- Mercouri, ne portent pas de seins.
- Dans les années soixante, les grecs ont commencé à trop manger. Il a
- fallu mettre les colonels au régime. Car les colonels sont de grands
- enfants. D'ailleurs, dans Pinochet, il y a hochet.
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- * Les espagnols
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- Les espagnols sont un peuple fier et ombrageux, avec un tout petit cul
- pour éviter les coups de cornes.
- À l'instar de la vache, l'espagnol va au taureau dès les premiers beaux
- jours. C'est la corrida.
- La corrida est une festivité espagnole gorgée de poussière frémissante
- et de somptuosité virile, au cours de laquelle on transperce un taureau
- fou avec des barres de fer pour faire sortir le sang en disant Olé !.
- Quand le taureau tombe à genoux, les présidentes de cercle ont un
- orgasme fugace.
- Comme beaucoup d'étrangers, les espagnols éprouvent quelques
- difficultés à communiquer entre eux, car ils ne parlent pas français.
- C'est pourquoi ils sont obligés de parler espagnol. Contrairement à la
- langue allemande qui est rude et gutturale, la langue espagnole est
- rose et poitue, mais j'arrête ça m'exite.
- Sur un point purement scientifique, n'oublions pas que c'est à Isabelle
- la Catholique que nous devons l'invention de l'espagnolette, sans
- laquelle nul ne pourrait baiser la fenêtre ouverte.
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- * Les italiens
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- Les italiens sont appelés ainsi parce qu'ils gesticulent en mangeant
- des nouilles.
- Plus encore qu'à Rome, c'est à Venise que le visiteur étranger
- s'esbaudit devant tant de splendeur offerte aux regards. Je ne parle
- pas seulement des filles, qui ont des gros nichons, mais des
- innombrables palais somptueux qui bordent la lagune vénitienne où la
- ville s'enfonce désespérément de jour en jour au rythme lent de sa
- propre décadence.
- Je viens de découvrir cette éblouissante cité agonisante et mon coeur
- se serre à cette évocation. En la quittant, je me suis dit : Jean,
- c'est à Venise que tu viendras mourrir. (Depuis le 11 mai [81], quand
- je suis tout seul, je m'appelle Jean, en hommage à Jean Jaurès.)
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- * Les belges
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- Les belges sont appelés ainsi parce qu'il prêtent à rire. Il y a deux
- sortes de belges : les wallons, qui sont assez proches de l'Homme, et
- les flamands, qui sont assez proches de la Hollande.
- L'hitoire de la Belgique est aussi insipide qu'une pensée de Bernard
- Hinault. Notons simplement que la France l'a annexée en 1795, et qu'en
- l'unifiant administrativement pour donner une impulsion décisive à son
- économie, Napoléon a plus fait pour l'éclat de la Belgique qu'Ajax
- ammoniaqué pour l'éclat de mes chiottes.
- Une-Fois 1r, le roi des belges, est totalement dépourvu d'intérêt.
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- * Les allemands
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- Il y a deux sortes d'allemands : les allemands de l'ouest, qui
- s'entendent très bien avec les juifs, et les allemands des l'est, qui
- s'entendent très bien avec les russes. De toute façon, la loi protège
- très bien le juifs à l'ouest, et très très très bien les russes à
- l'est.
- Sexuellement parlant, les allemands de l'ouest, qu'on peut subdiviser
- en deux catégories, les hommes et les femmes, se reproduisent comme
- l'Homme.
- En revanche, chez les allemands de l'est, c'est plus compliqué. Il y a
- trois catégories : les hommes, les femmes, et les nageuses olympiques.
- Les nageuses olympiques est-allemandes ne peuvent pas se reproduire,
- bien qu'elles puissent éprouver une certaine jouissance, notamment en
- plongeant dans des piscines pleines.
- Les allemands sont très travailleurs. Contrairement au français, qui
- prendra sur ses heures de sommeil pour se reproduire, l'allemand
- prendra sur ses heures de baise pour bosser.
- Alors que l'anglais est flegmatique, l'allemand est cyclothymique,
- c'est-à-dire qu'il peut niquer sans tomber de vélo.
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- * Les suisses
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- Les suisses sont appelés ainsi parce qu'ils sont vraiment très propres
- sur eux. Même les poux des clochards suisses se reconnaissent à la
- fraîcheur éclatante de leur teint scandinave.
- Il existe quatre sortes de suisses : les suisses allemands, qui parlent
- allemand, les suisses français, qui parlent français, les suisses
- italiens, qui parlent avec les mains, et les suisses romanches, qui
- feraient mieux de se taire. Je ne suis pas raciste, surtout depuis que
- je vis avec un Nègre.
- Les suisses s'appellent aussi les helvètes ? c'est un grand mystère.
- Normalement, un seul nom suffit. Est-ce que ma belle-soeur Fabienne
- s'appelle Claudine ? Est-ce que mon crayon Bic s'appelle Reviens ? Ah
- oui.
- En résumé, on peut dire qu'il y a encore plus de trous dans le gruyère
- que dans les suisses. Mais enfin bon, on n'est pas là pour enculer les
- meules. Alors, s'il vous plaît, je vous en pris.
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- * Les israéliens
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- Les israéliens sont appelés ainsi parce qu'ils sont juifs.
- Les musulmans ne mangent pas de sanglier à cause des risques de
- maladies paritaire, je pense notamment au ténia de Rivoire et Carret :
- c'est un produit Solitaire, donc un produit sûr, mais c'est plus
- épuisant qu'une branlette quand on a pas vraiment envie.
- Israël est un pays assez laid et mortellement ennuyeux. Dedans, il n'y
- a rien, et autour, c'est plein d'arabes. La seule distraction des
- Israélien, c'est The Lamentation Wall, une boîte en plein air où on
- peut twister contre un mur en lisant un truc genre Coran dont le nom
- m'échappe à l'heure où, j'écris ces lignes, si tant est qu'on puisse
- appeler cela écrire. Ça ressemble au Coran, mais ce n'est pas le Coran,
- ni du Canada Dry.
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- * Les canadiens
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- Il y a deux sortes de canadiens : les anglophones, qui parlent dans les
- angles, et les francophones, qui parlent normalement.
- Anglophones et francophones se vouent une haine tenace qui les incitent
- à s'entre-déchirer sans répis alors que la tempête fait rage et que les
- paquets de neige blafarde étouffent les cris moribonds du trappeur
- égaré dans l'immenseité insondable du Grand Nord d'où s'élève lugubre
- et âpre le meuglement désolé du canadadry, appelé aussi castor-tampax à
- cause de sa tête rouge et de sa petite queue blanche.
- Comment reconnaître un anglophone d'un francophone, quand on est
- sourd ?
- Portons un canadien à ébullition. S'il devient rouge, c'est un
- francophone. S'il ne devient pas rouge, c'est qu'il était rouge avant.
- C'est donc un anglophone.
- D'accord, direz-vous, mais comment reconnaître un anglophone d'un
- francophone, quand on est sourd et daltonien ?
- Je vous répondrai que si vous êtes sourd et daltonien, nous n'avons
- rien à nous dire. Pour avoir stagné une heure à un feu rouge derrière
- un sourd daltonien, je n'adresse plus jamais la parole à ces gens-là.
- Pourquoi les canadiens habitent-ils le Canada, alors qu'il fait un
- temps magnifique à Miami ?
- Tout simplement parce que les canadiens sont à la médiocrité ce que les
- têtes de cons sont à l'Île de Pâques : des monuments.
- [...] on sent d'emblée que l'homme est veule,mou, lâche, stupide et
- mesquin, voire socialiste.
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- * Les eskimos
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- Les eskimos sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas
- avec les phoques, qui s'appellent les phoques.
- Il existe des eskimos qui attaquent les ours blancs torse nu, au canif.
- C'est héroïque. Et l'héroïsme, c'est le seul moyen de devenir célèbre
- quand on n'a pas de talent. Dixit Bernard Shaw. Alors, s'il vous plaît,
- je vous en prie.
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- * Les qatareux
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- Le pays oùvivent les qatareux s'appelle le qatar.
- Mais on peut aussi écrire Katar, en hommage à l'impératrice Katarina
- qui préférait cacher son q plutôt que de se faire pilonner dans les
- dunes katareuses où les amantes imprudentes risquent à tout moment de
- contracter l'intolérable vaginite râpeuse des sables durs, dites aussi
- la violette du bédouin, par allusion à l'aspect purpurin que présentait
- la verge de Lawrence d'Arabie quand il sortait de sa chamelle râpée.
- Chez la femme, la vaginite râpeuse des sables durs provoque des
- douleurs intolérables, même pendant les vêpres, où l'activité sexuelle
- est pourtant réduite. Au plus fort de la crise, la malheureuse est
- prise de convulsions et ne peut retenir ses cris atroces. Le seul
- remède efficace est l'ablation des cordes vocales.
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- * Les turcs
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- Observons une carte de la Turquerie. Que voyons-nous ? Nous voyons
- qu'en dehors de sa partie européenne, qui représente moins du trentième
- de la superficie totale, la Turquerie est un pays de hautes terres. La
- chaîne Pontique, au nord, le Taurus, au sud, enserrent le plateau
- anatolien, mais si je continue à recopier le Larousse, ça va finir par
- se sentir.
- Les turcs sont moins sauvages que la plupart des bougnoules. Certains
- même sont fonctionnaires, d'autre ont des gourmettes. N'oublions pas
- que ce sont les turcs qui ont inventé les chiottes, qui distinguent
- l'homme de la bête. C'est en effet en 612 après Jésus-Christ que le
- grand Archie Merde s'écria Eurêkaka ! en sortant de ses latrines. Il
- avait eu l'idée de baisser son pantalon avant de chier.
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- * Le monégasques
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- La principauté de Monaco est administrée par un tyranneau bouffi dont
- la femme se faisait sucer la langue par Cary Grant dans les films
- d'Hitchcock avant que son père, parvenu dans les cimenteries
- américaines, ne l'oblige à épouser le magestueux, rondouillard
- susnommé.
- Les monégasques ont-ils âmes ?
- Pour le savoir, ouvrons un monégasque, grâce à la vivisection dont nous
- déonseillons vivement la pratique sur les chiens car c'est fort
- douloureux. Que voyons-nous ? Entre la médaille de la Sainte Vierge et
- les poils du pubis, le monégasque ouvert sent la merde chaude : c'est
- l'intestin. Mais d'âme, point.
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